人间挚爱

我想我是一个寻找爱情的人。在小女孩时的日记里，就可以寻到些许悄悄藏在心中的恋慕。

渐渐的长大，心中有一个信念，就是我终会遇到上帝为我选定的那个人，那个和我心有灵犀，彼此珍视的人；让我可以放心的倚靠在他的胸膛的人；那个会在我额上印下温柔的吻，真心愿意守护我一生的人。

就这样，也爱过，也痛过，在我生命的路途中寻找着那个人。其实也遇见过我所迷恋的人，也遇见过深爱自己的人，只是爱情仿佛是好复杂的事。我走来走去，仍是孤身一人。

后来我失望了，含着泪水承认这世界上本没有童话，永远都不可能遇到我的王子。于是我小心翼翼地把自己的心包裹好，远渡重洋，来到这个陌生的岛屿，只希望完成学业之后，可以开始专心的做我的事情。心中的那个爱情的信念，我不敢再奢求。只是觉得或许可以遇到一个还合适的人，共走一生；抑或就一个人自由自在的活，也无所谓。

我不在意了。

英国的生活好辛苦，忙碌使我可以不去再思考爱情的话题。

那个有些寒冷晚秋，在Great Yamouth海边，那个给予狄更斯创作灵感的古老的旅店，有人将高高大大的你带到了我的面前。是的，你是带敬拜的弟兄，而我是临时顶替上去的伴奏。就这样我们理所当然的认识了彼此，我还记得我抬起头，望着你的脸。你有一个奇怪的名字，我想我不用记住它，我只是想知道，你们今天晚上几点开始排练？因为我想早些休息。

那几天，我刻意的回避你好奇的注视，甚至不惜弃我的公众形象于不顾，在小组里摆出一付无所谓的姿态谈起我之前的感情经历。我想让你知道，我是一个对感情冷漠的人。

可是你的执意真得让我惊讶。即使我给你看到的，是我能容忍我自毁形象的极限，营会结束后，你竟然会主动联系我，即使我摆出一付不予理睬的姿态。我当时只是觉得你脸皮够厚，却没有料到你有着极不敏感的神经。

就这样，你很有耐心的，一点一点打开了我决意要冰封的心。你那些天总是出现在网上，和你聊天也是一件很轻松愉快的事情，我的心也在这样的轻松愉快中，渐渐的放松了。可是，我还是很理性的，不是吗？可是，你触动了我最深处的感觉，不是吗？

我悄悄的记下了我的挣扎——

“我不知道自己是不是真的喜欢上瑞安了。毕竟我只在conference上见过他一次，而且当时什么感觉都没有。可是最近在skype上聊得很多，好像在情感上开始有一点，是依赖呢？很是波澜？我不清楚这种感觉究竟会是怎样，也许不久会消失，也许越来越严重。这次在dtc会见到他。但天父好像知道我这种特别的期待，偏偏让他晚到2天，我真的不知道见到他会是怎样的感觉。因为平时在skype聊都只是接触声音。很兴奋，很紧张。但我很高兴没有把这样的想法透露给他，他还让我去钓弟兄呢~不知道他说这话究竟是什么意思，是真的不在乎我吗？如果我还会在英国呆几年，或者离爱丁堡近一点，也许我还真的会期望能对他有更多地了解。可是现在虽然在一个国家，却也就是极少见面的机会，而我很可能明年就离开英国，一想到这些，就不禁觉的我的这些想法都是毫无意义的。”

你究竟是谁？你对我来说会是谁？如果我可以看到未来，那该多好。如果我们最终不能在一起，又何必开始现在？我已经不相信我曾经相信的爱情了，你会给我带来意外吗？

“如果我可以，我决不会每半个小时就看一眼msn上的标志，看有没有你的信；

如果我可以，我会控制住自己不要总情不自禁的点开邮箱想给你写信；

如果我可以，不也不会从夜幕降临的时候就呆傻的望着skype,等着几个小时后会忽然出现的calling；

如果我可以，我情愿不要沉浸于每天晚上那段时间，那段沉迷于一个遥远的声音的时间。

我已经没救了么？越来越明显的看到我和你在一起的机会是多么的渺茫，心却已经走得太远了。”

我心里好乱，我不想承认我对你的感觉，却也无法逃避。我为你的生日买了一件十字绣，要在你生日到来之前做好。从来不碰女红的我，竟然开始一针一针的仔细的绣着。想你的时候，就会开始绣，一边绣一边想像着你看到时的欣喜，用一根根绣线来抒发我自己都不敢承认的感觉。

终于绣好了，你的生日也到了，你不远万里来到我的地方。那算是你第一次真实地出现在我的生活里——“门开了，我盯着人一个一个得出来，直到一个背着一个大登山包的大家伙出来了。瑞安。他的脸真的被疙瘩破坏得比较严重。索性不看了”。但你一说话，你的声音是熟悉的，是每天在我耳边响起的。

我去琴房练琴，你听过之后很是欣赏，竟然抬起我的手，吻了我的手。可是我不知道你有没有注意到？你的举动让我当场羞红了脸。我看到你明亮的眼神，我也感觉到你手心的温暖，我好高兴，好紧张，我有点头晕。

我们在教会崇拜，正好遇到一对结婚四十年的老夫妻在台上见证他们如何持守着当初的誓言，好感动的故事。他们祷告的时候，你竟然来握住我的手。我一紧张，要抽出手来，结果你握得太紧，还是被你握住了一根手指头。就这样，你握着我的一根手指头，祷告。我知道你听了他们的见证很感动，也明白你的意思。可是，你知道我的挣扎么？我不知道我们离着这么远，怎么能在一起，也不知道对我婚姻大事要求苛刻的父母是否会同意我和你的交往——之前的种种经历，让我心中好多的担忧。

你回去的前一晚，你有点尴尬和羞涩的，但还是微笑着，问我愿不愿意做你的女朋友，一起走未来的路。我不是想故意伤害你，可是我听到我自己拒绝你的声音。相信我，我心里好想说yes,可是我不能，我真得不能，我要再想想，我还要问过我的父母。我好怕。

谢谢你，没有生我的气，还耐心的愿意等我的答复。而你也等到了我们都期待的答复。

在那个初夏，我来到你在的地方看你。一天，你牵起我的手，我就问你为什么牵我的手，你说，你是在牵女朋友的手。我记得那一刻的幸福，你就这样牵着我的手，带我转遍爱丁堡的大街小巷。

可是我们能够在一起的时间很少。再一次见到你，已经是盛夏。我们一同去苏格兰游玩。我记得有一天我们在海边玩，忽然下起了小雨。可是我的玩兴不减，不肯回去，你便脱下你防雨的外套，给我披在身上。我就这么理所当然的披着你的外衣，看着你的头发被雨水打湿，你知道吗？我的心里感动的全是幸福的喜悦。

后来我们玩回爱丁堡的那天晚上，我们在公车站等车，等了好久。我坐在那里，很累，也很冷。于是你就站在我的前面，把我拥在你的怀里。很温暖，很惬意。好想让时间停下来，即使这世界寒冷又漆黑，被这样你疼爱着……

夏天快结束的时候，我们一起在那个有森林的地方做义工。那时我们第一次长时间的相处，我们也着实的吵了几次。我记得你的不解和忧郁表情，我也记得我的困惑和愤怒。可是，你还是没有放弃，还是认真的，耐心的爱着我。你知道我的情绪，我的任性和倔强，但还是爱我，不是吗？有一次我生气了，就故意躲起来，让你到处找我，甚至在夜晚冲进森林里找我。后来终于找到了我，那是你第一次对我发火。我知道你是担心我，吓坏了，我也知道是我任性的过分了。所以我就任由你批评着，我也在心里默默的发誓，再也不躲起来让你担心了。

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后来我毕业了，何去何从？我在认识你之前，就已经决定我要学心理辅导。我也申请了一所美国的学校和一所英国的学校。可是不论去哪里，都要继续等待一年。我没有能力继续留在英国，我们不得不分开了，这是我最不愿意的……

那天，你送我到机场。你吻了我的额头。你注视着我的眼睛，对我说：“一年后的这个时候，我会在这里等你回来。”

我讶异你怎么可以说的这么肯定，就仿佛是在告诉我一条数学定理。我走了，我还会再回来吗？如果最后接受我的学校是在美国的那所呢？如果我没有机会在来英国呢？如果……

就这样，我茫然地带着行李回到了国内，而你搬到伦敦开始了更紧张的学习。相隔万里，还有那不凑巧的时差，我一两个星期才能接到你的一个电话。偏偏那时又有很多的事情，把我压抑的透不过气来。于是几乎每次在电话里，你都会听到我的哭泣。你知道吗？我对未来没有信心，我不知道上帝究竟在做什么，我也不知道我们将来会怎样……我好想你，我好想能再回到你的身边，好想能够再被你紧紧地搂在胸口，那个我觉得好安全的地方。这会仅仅是梦想吗？

好多的日日夜夜，没有你的日子。

每当黄昏，我都不愿出门。我好害怕会错过你的电话。

想你，也梦见你。梦里我们在一起。可是在梦里，你的面庞竟是模糊的。或许是我们在一起的日子太短，我竟无法在梦中记起你的样子？

一天，又一天，想念你的日子。

你生日的时候，我亲自做了一张生日卡给你寄去。里面夹了一张我们俩的照片，是前一年你来看我，让我做你女朋友的时候照的。我们都穿着卡通围裙，两个人从镜子里自拍。你还给那张照片取了个名字，叫童话。

后来，我得到了唯一的心理辅导的录取通知，是伦敦那所学校的。我感谢神，他知道，他一直都知道。我拿到了签证的那天，你打电话来，欣喜地说，“猫咪就要来了！”。 我哭了，是的，我要来了，等着我。

当那一天我终于坐在飞往英国的飞机上，我终于可以见到你了。十个小时的飞行，很累，我还晕机。可我心里满了盼望。你会是什么样子？我们见面会是什么样子？

机场，我推着行李往出走，在人群中看见了高高大大的你。你的头发好久没剪了吧，和西瓜太郎的发型一样。我看见你手里拿着一束雏菊，就想起来我在飞机上的时候我和自己打赌，看傻傻的你会不会给我买花……

你抱住了我，我终于又回到了这个让我好安全的怀抱。

在你的怀抱里，我想起我走的时候，你对我说，“一年以后，我会在这里等你。”

Thank you dear, for keeping the promise。

这是我们两个第一次在同一个城市生活，虽然我们一个在城里，一个在城外，来回也要好几个小时。但每星期都能亲眼见上你一面，这对我来说，心里已经是很欢喜了，不是吗？

来到了伦敦，我才懂得在这里生活是多么的不容易。紧张的生活，昂贵的费用，学习的压力，教会里大家也是忙忙碌碌的。在这样的不容易中，我却渐渐的发现，我们不太像以前那样争吵了，而和你越来越近，彼此的体谅，也越来越深。当我疲倦，困惑的时候，我知道你是那个能够体贴我，明白我，给我力量的人。难过时，我会依偎在你的怀里呜呜大哭，你总是拍着我，哄着我；我也常托着你大大的脑袋，听你诉说心中的沮丧，安慰和鼓励忧郁的你。

我们都不是有钱人家的孩子，这样的日子却简单而真实。你会买到便宜的票，带我去最好的音乐厅听交响乐团的演出。我路过中餐馆的时候总走不动，你批评我馋，却也会时不时地带我去吃一次。我们也会一起兴高采烈的穿梭在伦敦的大街小巷里，一起流着口水逛超市，买到又便宜又好吃的东西，我就叮呤咣啷的下厨，你就躺在床上，或者大发信仰感慨，或给我读你很喜欢的书。吃饱了，我就可以放心的懒着，看着你洗干净所有的锅碗瓢盆。我记得有一天，我们从超市出来，大包小包地往回走，回到这个不到八平米，厨房也在屋子里小家。路上我们经过肯辛顿气派的住宅区，我忽然有一种感动，对你说，你知道吗？其实房子或大或小都不重要，重要的是和什么样的人住在一起。如果和自己深爱的人在一起，房子虽然不大，心里却溢着满满的幸福。

我知道我爱着你，我也知道你爱着我。有一次你对我说，你喜欢我，因为我和你很像，却又很不一样。你说我和你一样喜欢思考，但我却是不切实际。我刚要举起拳头抗议你这样说我，你却笑着说，你喜欢的就是我的不切实际。我只好无奈的补充道：亲爱的，这叫浪漫。你懂浪漫吗？我们浪漫吗？哈哈，你会点着浪漫的烛光，然后给我普及好几个小时的关于细胞的知识；我们也会嚼着螃蟹腿一起听讲道，看电影，然后热烈的讨论我们的信仰；你也会认真的听我讲心理学的东西，提着问题，仿佛是一个很好奇的学生。我们就这样互相陪伴着，彼此鼓励着，即使我是一个浪漫的文科生，而你是一个严谨的理科生；即使我是灵巧狡猾的猫咪，而你是一只憨傻忠诚的狗。

这就是爱吧？我喜欢，这种简简单单的真实。

2009年的情人节。你知道我在期待什么吗？以前，我只收到过两次玫瑰，第一次是爸爸买给妈妈的，也顺便买给我一枝。第二次，是在coventry,团契的弟兄们集体出资买给所有的姐妹每人一枝玫瑰。所以每当看到周围的人得到真正的情人节的玫瑰，我都好羡慕，我也想要！我其实早早的就跟你说过我没有收到过玫瑰的事情，你却像一个木瓜一样，过了一个情人节，再过了第二个，又过了第三个……以至于我负气的想，哼，不送玫瑰，我就不嫁你了！后来转念一想，或许我就没有这个命，或许你真的是一个木瓜？所以2009年的情人节，我没敢再暗示玫瑰的事，免得自己期望越大，失望越大。我做了一大堆好吃的等你，还抱着我最后的一缕希望。直到听到你的脚步停在门口，看到你进来。天哪！我没眼花，真的没有眼花！你手里拿着的，是玫瑰，没错！我那时的激动地无法描述，就只知道乐了。等我乐完了，才发现，奇怪，为什么你拿着两枝玫瑰花？不都是送一枝吗？或者有钱人有送一束的，但没听说过送两枝的？你却傻呵呵的认真的说，买了一朵，看着觉得一朵挺少的，就又买了一朵。这回可真把我乐翻了，我的狗啊，我的憨狗狗啊。

过了一个月，我们结伴穷游奥地利。第三天在慕尼黑，我们闹了一天的不高兴。我知道我倔，我任性，我闹了一天，可你真得很可气嘛！那天晚上，我躺在床上睡不着。我气消了，有些后悔了，觉得不该惹你生气。我就悄悄地说，一遍遍的说，狗，我错了，我不该惹你生气。我知道你听不见，可是我还是要说出来。我打定主意，第二天一早就和你道歉。于是我第二天一起来，就马上冲到睡眼惺忪的你跟前，跟你说对不起，你一如既往的，以非常好的态度接受了我的道歉。可是你接下来说的一番话，让我吓得腿都软了。我在那里洗脸刷牙，就听得你在一旁歪着嘴叨叨，阿呀，这日子还能过吗，将来还要结婚吗，不如现在就把猫咪休了吧……我记得那时我正满嘴牙膏沫，还鼓起勇气扭头对你说：要休也等明天回去再休，今天要好好玩！话虽这么说，可我的心里已经开始难受了，不会是昨天我真的闹过了，你不要我了？哼不要就不要，谁怕谁……不对，想来这时候面子不能包饺子吃，不行，不能要面子！怎么能这样呢？看来我今天要好好表现，万一你真的决定要休了我，说不定我死皮赖脸好好表现能让你改变主意？嗯，就这么办！

于是我这一天尽量乖乖的，你说不做缆车，我试图挣扎了一下，最后还是听你的！你说要徒步爬山，我也听你的！直到我们爬到一处绝美的风景，面对着雄壮绵延的雪山，脚下是翠绿清澈的湖泊，空气清冷，我们兴奋的啃完已经冰凉的烤猪肘。你把我拥在怀里，我对你说，这里的风景好美啊！只听你说，对啊！然后忽然和我站成面对面，看着我乐。然后你就开始结巴，这个那个，哎呀咿呀了半天，我也听不明白，后来你终于说了一句我能听懂的话：“这个还挺不好意思的！”我心想，天啊，你不会是要求婚吧？算了，别作太高的期待，我现在的任务是让你别休了我，不能奢求，不能多想。我还在心理斗争，没想到你忽然单腿下跪，拉着我的手。我的脑袋轰的一下懵了，所以你拉得我的手说的话，我现在不怎么记得了。但很清楚你的意思是，而且绝对是，求婚。哦，很好，这里很美，你很可爱，更重要的是，我不用被休了，这真是一个好消息阿！

戴上了你早就买好的戒指，幸福。你兴奋的使劲给我们两个自拍，笑得我的脸部肌肉都快抽筋了。对呀，早上的话是你故意气我呢吧？！！！

我在我的生命中，遇到了自己的挚爱。你是我最好的朋友。曾经有人说过，在茫茫人海中，人生的知己难求，得之，我幸；不得，我命。如果这样，我便是一个极为幸运的人。看过多少人一生没有遇到这样的爱情，又听过多少相爱的人不能在一起，所以我常对你说，我们可以幸福的在一起，是何等的恩典！可这样的幸运，只是相对的，不是吗？这个世界早已堕落，我们即使是上帝的儿女，也无法逃避这个被咒诅了的世界，更无法摆脱我们自己的有限。我们两个都会犯错，都会伤害对方，也都会死亡。既然没有完美的人，也就不可能有完美的爱情。可是，我更觉得自己是不幸中的万幸，从我们之间的爱，那种甜美的互相理解和信任，可以窥见当我在另一个更真实的世界中醒来的时候，我将拥有的，我们将拥有的，那与主之间完美的爱恋。这人间的挚爱，也仅仅是一个钥匙孔一般，只能透过那永恒的挚爱的一束光芒。然而就这淡淡的一束，就已经足够让我感恩和享受一生了。

与你的爱，很美，一生却太短暂。

与主的爱，更美，也真是永恒的。